Incontri

Tu.
Puoi anche entrare in ascensore con me.
Io non te lo vieterò.
Anche se sei antropologicamente brutto e comicamente grasso.
Anche se sotto la tua camicia fantasia omicida hai una canottiera che neanche mio nonno.
Puoi entrare.
E ci metteremo l'uno di fronte all'altro. Ché qui da noi negli ascensori ci si mette l'uno di fronte all'altro, fissandosi i piedi o guardando in basso come tanti ebeti. No, non ci si mette l'uno dietro l'altro con la faccia rivolta verso la porta come nei film americani.
No. L'uno di fronte all'altro. Tu guarderai in basso. Io fisserò te, parodia di te stesso. E non riderò, ché oggi son magnanimo.
Ripeto: puoi entrare; ciccione sudaticcio.
Siamo solo noi due. Di spazio ce n'è. Ancora.
Ma.
Esistono i deodoranti, cazzo!
E se il Dove costa troppo, compra un cazzo di arbre magique e strofinatelo addosso, beota.
Ché per colpa delle tue ascelle estroverse io, adesso, ho un'emicrania drammatica.
E soprattutto.
Io non voglio sapere cosa hai mangiato.
Non mi interessa il museo degli orrori che hai al posto dell'intestino.
E tu non devi fare le puzzette. Le più micidiali, poi. Quelle col silenziatore. Quelle che tolgono letteralmente l'aria. Quelle aroma metano.
Il mio pizzetto era biondastro, come i capelli che furono. Ora ha la punta fulva.
Ora.

Hai fatto le tue cazzo di puzzette. E sembri anche tutto soddisfatto.
Almeno vergognati, però. E chiedimi scusa, sberleffo adiposo di Madre Natura.
Non mi fare il sorrisetto manco fossi un bambino tutto contento perché ha fatto una marachella.
Non cercare complicità. Non cercare il mio sorriso di approvazione.
Di' un po': chi cazzo ti conosce?

Non cercare complicità.

Perché. Qui. Adesso. Tutti.

Tutti sanno che sei uno scorreggione che non si lava le ascelle.

Glielo ho dovuto dire quando mi hanno chiesto perché avessi il pizzetto di Mirko dei Bee Hive.

P.S. : ringraziando Iddio, e' ripresa la mia vita di merda a base di lavoro notturno e litri di caffeina. La lista d'attesa per l'ictus è sempre più corta. Se tutto va bene, a pasqua risorgeremo in due. Prima della mia ultima cena, e prima che lo stronzo scorreggi tre volte, sarebbe gradita la cortese presenza di donne disposte a tenermi compagnia durante queste nottatacce, disposte ad alleviare le mie pene di spirito, in definitiva disposte a prepararmi un caffè doppio all'occorrenza. Le novelle maddalene godranno della mia imperitura gratitudine. E prometto che non allungherò le mani e non pretenderò il pompino del buongiorno. Magari un lingua in bocca bello fresco fra una pausa e l'altra... Vabbé, vado a slurparmi tre o quattro duplo ché ho bisogno di energie. Voi pregate per la mia salvezza.