Domande

Hai avuto una giornata lavorativa sfiancante.

Hai dormito otto ore nelle ultime due notti.

Gli attacchi di ipocondrìa ti han fatto tracannare gocce di EN e di Lexotan manco fossero acqua.

Lo scazzo ti rende ripetitivo e noioso.

E irriconoscibile.

Addirittura scrivi post in seconda persona...e non c'è niente che ti faccia venire di più l'orticaria.

Vai a correre al parco con la speranza di rendere più sopportabile l'assioma che ti contraddistingue ultimamente: "Mens malata in corpore disastrato".

E mentre corri, piove.

Piove che manco D'annunzio e Jovanotti potrebbero descriverlo.

E torni a casa bagnato fradicio.

Cercavi chiappe scultoree. Hai trovato bronchi in fiamme.

Ti prepari la cena.

Quattro salti in padella.

Farne due dalla finestra, potrebbe essere un'opzione.

Il bruciore allo stomaco da pollo alla diavola con patate plastificate è talmente forte da vivere di vita propria, personificarsi e sedersi a tavola con te.

Il tuo coinquilino sfigato, ( e non sto parlando di Enea), è in bagno a menarsi forsennatamente il micro-membro.

Lo sai perché è lì dentro da un'ora ed ha aperto tutti i rubinetti per non farsi sentire.

Forse c'è chi sta peggio di te.

Ma lui non fa media. Né testo.

In definitiva.

Sei solo.

Ed anche a letto, a farti compagnia ci sarà solo la damigiana di Maalox.

Avresti bisogno di una botta di vita.

O di farla finita.

E lì accade.

Grazie al tuo zapping compulsivo.

Ed a Nostra Signora la Televisione.

Finisci, per caso, su All Music. Programma: The Club.

Vedi un po' di video-presentazioni di quei tipi improbabili.

Le domande assurdamente stupide.

Le risposte drammaticamente demenziali.

Ora.

Posto che un programma del genere, con individui del genere, aumenta il mio disprezzo per la ggente ma anche la mia autostima.

Ammesso che questi ggiovani, (alcuni dei quali pure miei coetanei Cristo!), siano un campione altamente rappresentativo della popolazione ggiovane italiana.

Avrei alcune domande.

Io, che con loto non c'entro una mazza, cosa sarei? Un disadattato?

E da quando, i ragazzi si vestono e pettinano in stile proto-frocio, cercando di giustificarti il tutto con quella stronzata mass-mediologica del dover essere a tutti i costi metrosexual?

Che cazzo vor di' metrosexual?

E perchè le donne continuano ad apprezzare 'sti stronzetti che c'hanno più cremine per il viso che palle, per poi dire in giro che vorrebbero un uomo vero?

Gli stilisti ed i parrucchieri di grido di 'sti tempi, da dove cazzo arrivano? Da qualche cazzo di comunità di recupero, comunità nel loro caso del tutto inefficace? (Non si interpreti la domanda come mancanza di sensibilità, pliiiis...).

E soprattutto.

Se son tutte vere le risposte che le tettute teenager danno all'intervistatore micro-cefalo, ("Al primo appuntamento, solo un bacio o...?" "Al primo appuntamento, gli faccio un pompino come aperitivo e gliela do a prescindere a fine serata . Basta che sia simpatico e premuroso. E che presti attenzione ai preliminari", questo il dialogo medio...), dicevo, se è vero tutto ciò, perché cazzo non son nato una decina di anni dopo?

E ancor di più.

Ho una sorella adolescente.

A cui IO cambiavo anche i pannnolini.

Dite che, visto il trend, dovrei preoccuparmi?

Dite che ascolterà le mie raccomandazioni; ("Tesoro, gli uomini sono tutti porci, immaturi e bastardi!")?

Sono preoccupato.