Are things...

Una coppia (consolidata) di miei amici mi invita a cena da loro. Mi avvisano che ci sarà un'altra coppia e mi pregano di arrivare in configurazione conciliante barra remissivo barra diplomatico; (uno sforzo titanico). Il punto è che, per il principio dei due piccioni, la mia amica ha organizzato un unico "evento" per rivedere tutti.
Mi presento in orario e non trovo gli altri due commensali attesi. La cosa mi irrita non poco: il ritardo è un beneficio concesso (dal sottoscritto) a me ed a pochi privilegiati.
Poi giungono.
Un primo esame della coppia che non si fermi all'aspetto meramente tricologico, (già di per sè imbarazzante), rivela dettagli poco edificanti.
Lei.
Lei è innamorata (e vabbè...) e giuliva e adorante. Indi noiosa. Troppo.
Lui.
Lui è uno che ci ha messo una vita a trovare l'atteggiamento e le movenze ed il look giusti e ad intravedere un po' di peluria pubica non facente parte del territorio, pur ristretto, delle sue mutande. E il fatto che da un paio d'anni riesca a festeggiare la notte di San Silvestro con un paio di mani che ravanino nei suoi slip e che non siano le sue, lo rende sicuro e baldanzoso e tracotante. Indi odioso. Troppo.
Peraltro, i suoi risultati estetico-sentimentali sono pessimi.
La panza prominente non gli impedisce di esibire una magliettina aderente. Oltre a monili di varia natura, quali bracciali e collanine; rigorosamente in oro. Placcato. Avesse anche i calzini bianchi, gli chiederei l'autografo. Ma ha deciso di deludermi. E la sua ragazza, se non si fosse capito, è un cesso.
Ciò nonostante.
Entrambi si esibiscono a vicenda; (non c'hanno più pudore, 'sti ragazzi di oggi).
Io sospiro, metto da parte il cahier des doléances, già troppo fitto, e mi siedo a tavola. Mood (Wait and See) On. E bocca cucita.
Mentre mi chiedo che cazzo ci facciano i miei amici co' 'sti due, e mentre la conversazione langue su noiosi argomenti da aritmìa cardiaca con lui che è già mezz'ora che fa proseliti e pontifica su tutto il pontificabile, mostrando un'incompetenza barbara, ecco apparire sul televisore, (acceso ma senza sonoro su un canale che parla d'arte), alcune riprese sul quadro più bello in assoluto (IMHO): "L'Urlo".
Mentre tutti fissiamo, rapiti, il quadro, lui (da adesso Deme), chiede:
- Lo sapete come si chiama questo quadro e chi l'ha dipinto? -
La mia amica fa per rispondere. Io le do una ginocchiata.

Perché so.

So che dirà una cazzata cosmica. E so anche che, dopo che l'avrà detta, non dovremo confutarla ma prestare il fianco e dargli il là perché ne dica altre ben peggiori. La mia amica si frena.
Deme: - JD, tu non sai di che quadro si tratti? -
Io: - Ehm, veramente no... -
- Lo immaginavo. D'altronde, sei laureato in economia, materia arida per definizione, e si vede che sei una persona priva di interessi e con poca cultura generale. -
- Sai com'è: lavoro tanto, non ho tempo... -
- Il tempo si trova, JD! Basta avere costanza e voglia di imparare. -
Dece (la sua ragazza): - Quanto ti amo, quando parli così! -
In questo momento, lavarsele in una vasca di piranha, id est farsi triturare le palle, sarebbe una passeggiata di piacere.
JD: - Sì, vabbé. Come si chiama, allora, 'sto quadro? -
E intanto prego la Madonna dello Sterpeto di Foggia affinché si avveri la mia profezia.
- Questo quadro, ignorante di un Johnny, è "Il grido" di Picasso.-
- Ah! Picasso, certo! Quello di "Guernica"? -
- Nooooo! Quello è Van Gogh! -
- Ma ne sei proprio sicuro? Van Gogh non è quello de "I girasoli"? -
- Quello è Gauguin. Cazzo: stai proprio messo male, eh! Ti mancano i fondamentali! -
- Te l'ho detto: è che non ho tempo... -
Dece: - Amore, ti adoro: sei così colto! -
Mentre i mei due amici tracannano vino per non pensarci, mentre Deme sorride compiaciuto, io ringrazio la Madonna dello Sterpeto. Lei mi manda un sms dicendomi che non c'è di che e facendomi promettere che la ripagherò in futuro con una condotta di vita meno irresponsabile, un atto di colpa ed un caffè macchiato da bere insieme al Bar Quadronno.
Deme: - Ma tu, JD, che hobby hai? -
Amica: - JD ha un blog! -
Deme: - Ah! E come mai? -
Io: - Beh, per imparare a scrivere... -
- E di cosa scrivi, scusa? Voglio dire: non hai interessi, non hai cultura. Come speri che ti leggano? -
Dece: - Sì, infatti... -

E' fatta. Ha sorpassato il limite. E' andato oltre. E mi ha fatto incazzare.
Guardo la mia amica. I suoi occhi mi dicono "Va' e uccidi!".
- Stammi bene a sentire, idiota col cervello di un celenterato! Tanto per cominciare: chi cazzo sei? Chi stracazzo ti credi di essere? Credevi di impressionarci, col tuo bagaglio di nozioni buone solo per essere scartato da Telemike? Beh, sì: ci hai impressionato. Per le stronzate che hai detto. Al confronto, ingoiare una lametta sarebbe stato un soffio di primavera, ignorante cialtrone! -
- Guarda che io sono un ragioniere da 60/60! -
- Vuol dire che il massimo che tu possa fare è tenere la contabilità dei neuroni ancora sani. I tuoi e quelli della tua brillantissima dolce metà. E fattelo dire: non credo si tratti di un'attività così laboriosa e difficile. E tanto per chiarire, quel quadro si chiama "L'urlo" ed è di Munch. Raffigura la sua espressione rabbuiata dopo averti sentito parlare. Oh, eccheccazzo! Ce l'avevo sulla punta dei polmoni! (Un limone a lingua dura a chi mi becca la citazione; NdJ) -
Va da sè che i due hanno lasciato subito la tavola.
Peraltro la mia amica mi ha poi confessato di avermi invitato proprio perché sperava in una mia reazione del genere, confidando così di levarsi finalmente dalle palle il Deme(nte) e la Dece(rebrata).
Va da sè che ci è riuscita.