Dio è morto, Marx è morto e io non ho un cazzo di santo in Paradiso

UPDATE: a quanto pare, sarei uno Z-Blogger. In sintesi, un blogger non popolare e, soprattutto, non autorevole, (in quanto non presente nei primi 100 della classifica-fuffa di Blogbabel), epperò meritevole di riscoperta e segnalazione. Non mi dilungo sulla cosa, ché questa notte ho dormito e son tranquillo e non ho molto veleno da scaricare. Perdio. Ma torniamo a noi e parliamone. Sw4n ha quindi indetto gli Z-Blog Awards e io son stato nominato, grazie a segnalazioni di cui vi ringrazio, nella categoria "Miglior Z-Blogger Scrittore". Non mi dilungo neanche su questo. Ora, nel caso voi voleste votarmi, potete andare sul suo blog e scoprire come si fa. Grazie. A prescindere. Che io vi ami è cosa nota.

(Premessa: lo so che a parlare sempre di sè stessi si rischia l'ipocondria spirituale [cit.] ma io so fare solo questo).
Mentre mi balocco in una deprimente domenica 3P, id est Piscina - Pranzo - Pulizie, quando sarei più propenso al trittico Party - Puttane - Pompini, una telefonata di Enea mi fa piombare in un loop da depressione post-sbronza che, prima di entrare in vasca, potrebbe essermi financo letale.
Dopo le domande-risposte di rito (Chi ti stai scopando? - E' figa? - Ingoia?), la conversazione si sposta su temi incresciosi.
In sostanza, ci credevamo fichi e brillanti solo perché avevamo sfilato le mutandine ad un numero di donne superiore alla media dei nostri sfigatissimi amici e coetanei.
E avendolo, soprattutto, fatto senza cedere alla dura legge della bieca fuckability: fattibile dopo due cocktail, attraente dopo cinque, orizzontabile al bicchiere della staffa, da altare una volta usciti dal locale.
Ci sentivamo fichi e brillanti e fascinosi e cinici. Anzi, fascinosi in quanto cinici. Ci davamo arie da gelidi fatalisti in salsa tarantiniana. Perché è da fichi sapere già come andrà a finire; [cit.].
E tanti beneamati cazzi per i poveracci resi cornuti-cornelii dalle nostre epiche gesta.
E invece.
E invece vicissitudini vissute, confidenze ricevute, rancori mai sopiti e infine esplosi e lacrime nascoste ci han portato alla inaspettata conclusione: noi siam puri, perdio.
Puri.
Ok, non ci svegliamo la mattina a recitare il Cantico delle Creature. Però siam puri.
Il numero di bocconi amari ingollati, senza masticare e accompagnati da superalcoolici d'accatto, quello sì che è stato mostruosamente superiore alla media.
Coerenza, (parola abusatissima ma dai più negletta in un angolo sperduto), orgoglio, ed anche uno smisurato autocompiacimento e concetto di noi stessi, (della serie: "Devo sempre e comunque sentirmi superiore a te"), nonché il desiderio di guardarci allo specchio senza aver voglia di vomitare, ci han portati fin qui.

Ingenuamente credendo che bastassero regolarità intestinale e sessuale a farci sentire dei privilegiati.
Forse ci è cresciuto il pelo sullo stomaco, forse no. Io spero di sì.
Quel che è certo, è che si è resistito a gragnuole di membri nel culo che venivano edulcorati ed alleviati con bestemmie sempre più creative.
E con nervosissime ed interminabili fumate.
E ora.
E ora scopro che coi miei cazzo di buoni sentimenti potrei sì e no confezionarmici un sudario.
Lo stomaco ha l'ulcera.
Al fegato ho affittato, parafrasando Enea, un'intera masseria, ché il termine steatosi epatica era diventato risibile eufemismo.
Per cosa, poi.
Per contemplare, a volte anche con invidia, i successi degli altri e sospirare "Ma io son più bravo di lui...".
Continuando a credere che una condotta calvinista improntata alla meritocrazia fosse il motore che faceva girare il mondo.
Ok, son stato spavaldo.
Ma non ho mai fatto doppio, triplo e quadruplo gioco.
Mi portavo dietro sensi di colpa grossi come case per qualche pompino non programmato ricevuto in trasferta. E intanto gli altri mi pugnalavano alle spalle con il sorriso stampato sul viso. E facevano, (e fanno), carriere che io posso solo sognare.
E mentre mi chiedevo come mai andassero avanti idioti senza arte né parte, quelli magari andavano dal mio capo a mettermi in cattiva luce.
Una vecchia ex-collega, che premeva per il mio licenziamento, (hai visto mai le "rubassi" parte del bonus), arrivò a dire al capo che aveva paura di lavorare con un filo-islamico, filo-terrorista, anti-americano e antisemita. Giuro che è vero.
Ovvietà? Forse.
Luoghi comuni "acqua calda - style"? Po' esse'.
Fatto stà che devono avermi iniettato il siero della coglionaggine, da piccolo. Sto ancora cercando la cicatrice.
E mentre aspetto un sorriso dalla Trinità, in verità vi dico.
Niente manfrine e piagnistei sui buoni sentimenti.
Niente fratellanza.
Vivi e lascia morire.
Let's make marchette.
Negare, negare, negare.
All'occorrenza, mentire.
In casi estremi, svenire.
Ove l'utilità marginale attesa lo dovesse richiedere, tradire.
Così è la vita: marcia e senza cuore. Cane mangia cane. (Eddie Bunker sempre sia lodato).
Assumete, indi, le fattezze di Mr Paraculo e cercate di fottere più gente possibile.
Ché la rettitudine terrena in cambio della ricompensa nel regno dei cieli non mi risulta abbia mai ripagato granché.
Ora.
Se questo post dovesse mettervi voglia di fregare qualcuno, fatelo.
E poi fatemelo sapere.
Inizierò a sentirmi una persona soddisfatta.
Cristiddio.