I look at you all...

Vista la penuria di argomenti interessanti inerenti la mia vita negli ultimi tempi, avevo deciso di scrivere un post alla George Harrison in "While my guitar gently weeps": avrei aperto un libro a caso su una pagina a caso e avrei "costruito" il post sulla prima parola che avessi incontrato.

La parola era "Batracomiomachia": evidentemente non sarei andato molto lontano.

E proseguiamo.

Mi chiedete aggiornamenti, come se fossi la vostra personalissima sit-com in carne ed ossa, beceri rompicazzo.

E sia.

Che volete che vi dica.

Conduco ormai una vita quasi monacale.

Il piccolo uomo è appeso al chiodo e le palle sono nel cassetto.

Mi sveglio alle sette e faccio colazione. Alle sette e mezza sono in bagno: faccio la cacca fumando la prima sigaretta, indi bidet e doccia. Dico: vi sembra roba interessante?

Poi mi metto il mio completo da uomo della finanza, raccolgo le mie frustrazioni e vado in ufficio.

Dopo il lavoro, faccio mediamente un paio di ore di sport al giorno: nuoto, vado in palestra, vado al parco, vado a correre, vado a mignotte; (magari...).

Nell'andirivieni dalla mia dimora, discetto di politica coi trans sotto casa.

Poi torno a casa, ceno, bevo un bicchiere di vino, fumo un paio di sigarette, leggo e dormo per cinque ore.

Vi sembra un'esistenza degna di essere narrata?

Secondo me, no.

Fate conto che, ormai da qualche mese, tutte le sere prima di andare a dormire bevo una tazza di the verde. No, dico: the verde. E la mattina mi spalmo anche la crema protettiva sul viso. Uso anche il burrocacao. E pure il dentifricio sbiancante. E bevo caffè d'orzo. Certo, sempre meglio del cerchietto di ARDEZ. Epperò...

Mancano vestaglia e pigiama e poi potrò seriamente pensare al modo più doloroso per farmi fuori.

Senza contare che fare una vita sana e regolare è praticamente un secondo lavoro. In fondo, i vizi sono belli proprio perché parenti di ozio, svacco, fancazzismo. La disciplina che ci si impone, invece, per fumare e bere il meno possibile, fare sport regolarmente, mangiare in maniera sana ed equilibrata, e tutte le altre stronzate raccomandate da Veronesi, forse ti evita cirrosi, cancro ai polmoni e altre amenità, ma ti disintegra il sistema nervoso. E ti militarizza e "milanesizza".

'Na traggedia.

Beh, certo: le piccole soddisfazioni non mancano. Beccare un collega, l'ennesimo, che scorreggia credendo di non essere visto e (soprattutto) sentito, ha il suo perché. Beccarne un altro con tutti e due i calzini bucati, pure. Rimane da chiedersi dove cazzo io sia finito a lavorare, se in una multinazionale o in un dopo-lavoro per camionisti, ma questo sarà oggetto di post a parte.

Ma a parte questo.

C'è da dire, e qui inizia la parte più frivola del post, (indi potete andare a leggere blog più seri), che non mi sono mai sentito così figo. Dico sul serio.

Una mia ex storica mi lasciò per uno che aveva le sopracciglia come Marrabbio e portava pantaloni che a stento coprivano l'inizio della caviglia.

Nella mia ottica razionale del "Lascio quello che ho per trovare qualcosa di meglio", questo fu un colpo fortissimo alla mia autostima estetica. Senza contare che la stronza mi disse anche che riteneva il totano succitato bellissimo, mentre mi confessava candidamente che io non ero mai stato il suo tipo.

Voi capite che fu una batosta dolorosissima per me, che ho messo anni ad assorbire.

Diosolosa, perché io non voglio saperlo, quante scopate io mi sia perso, tutte le volte che ritenevo di non essere all'altezza della vulva di turno. Il buco con la menta intorno era diventato una sorta di oasi protetta. Da me.

Poi, pian piano, la ripresa.

E ora.

Ora faccio il coglione con tutte. Ostento sicurezza e spalle larghe, occhi blu e parlantina sciolta.

Questo fa sì che io collezioni numeri di telefono ed inviti ai quali non rispondo.

E basta a far sì che io gongoli.

Sì, la stagione di caccia è finita, ma il fare il cretino con le donne, ignare del mio attuale essere tutto chiacchiere e distintivo, può essere un rimedio efficace a giornate così monotone.

E allora ben venga anche la promoter al supermercato che mi segna un pezzo di carta il suo numero di cellulare dicendomi "Chiama pure quando vuoi, nel caso avessi dubbi o domande sulla nostra nuova fantastica raccolta-punti".

E così una mia amica se ne esce con la battuta del secolo: "Sei così figo che quando pranzo con te non so mai se ordinare insalate o preservativi".

La verità è che ora come ora, amore a parte, un bel marasma potrebbe essere salvifico. Uno scombussolamento totale. Un cambiamento drastico.

Insomma, non fatemi fare il grafomane: avete capito.

Bene. Questo è quanto. Vado a leggere "Il mestiere di scrivere" di Henry James. Magari servirà a confezionare post decenti in futuro.

Vi amo. Voi no?