Qua mi sputtano...

Procedendo alle normali abluzioni mattutine, mi accorgo, non senza imbarazzo, di avere delle escrescenze attorno all'ano; (sì, esatto: il buco del culo). Escrescenze che battezzo subito La Cosa. La qual Cosa, appunto, mi turba non poco, anche visto e considerato che il mio sfintere è stato utilizzato sempre e solo per le deiezioni.
LEI è in camera ma farle vedere La Cosa, sempre lei, mi pare poco discreto e carino, oltre che non esattamente funzionale alla stabilità della coppia. Decido allora di rivolgermi a Colei che sa. Chiamo la mia Materfamilias e, carico di vergogna, le ilustro il tutto. Dolores minimizza e io mi tranquillizzo.
Anche perché.
L'ipocondriaco crede sempre e comunque di avere tutte le malattie possibili e sembra quasi che le ricerchi, sottoponendosi agli esami clinici più disparati pur di dissipare ogni dubbio, o forse con la segreta speranza di avere qualcosa ed attirare finalmente l'attenzione su di sè. Ma quando c'è davvero qualcosa che non va, quando ha l'ano impiastrellato e forse sarebbe il caso di farselo visitare, (evitate facili ironie, biechi esseri), allora, per paura, non si sottopone ad alcun esame clinico.
Un po' come quando scopi senza goldone e decidi che non ti sottoporrai al test dell'HIV, mentre te ne sei sparati sette (SETTE!) quando non scopavi, perché sai che adesso la possibilità di uscire dall'ambulatorio col contorno blu tutt'intorno a te sono reali. E così non fai gli esami e ti crogioli nel dubbo. E ogni volta che alla radio passano Freddie Mercury inizi a sudare.
Dicevo.
La Cosa rimane lì per circa un anno e mezzo.
Finalmente, ai margini dell'ennesima visita dalla mia dottoressa durante la quale la poverina, esausta, mi sta rassicurando sul fatto che non ho problemi di cuore, decido di farmi visitare. La Grande Sopportatrice dà un'occhiata e sentenzia: "Emorroidi, darlin'. Vai dal proctologo e fattele operare col laser".
Ma Johnny Durelli non può avere le emorroidi...
Comunque, esulto: finalmente ho qualcosa. E prenoto la visita.
Visita dal proctologo.
Appena entro, fa uscire tutti, mi fa stendere su un fianco, mi fa abbassare calzoni e mutande e inizia a perlustrarmi il culo.
Segue dialogo.
P: - Eh! Ma lei ha rapporti anali! -
JD: - Prego? -
- Lei è omosessuale e ha rapporti anali. Sennò non si spiegherebbe. Stia tranquillo: a me può dirlo. C'è il segreto professionale. -
- No, guardi: lei è completamente fuori strada. -
- Sì, sì: dicono tutti così. -
- Senta: io non sono omosessuale!!! -
- E cosa sarebbe? -
- Figomane -
- Cosa? -
- Eterosessuale. -
- Cioè? -
- Cioè uomini E donne. -
Laddove quella E stava a significare CON, inteso come complemento di compagnia, id est uomini che si accompagnano con donne, id est Durelli che va per figa. Il dottore, invece, intende E come CON ma inteso come complemento di unione cioè io che mi unisco sia con uomini gai che con donne. E infatti...
- Se dice uomini E donne, allora è bisessuale. E quindi ha rapporti anali. Suvvia, non c'è nulla di male. Lo dica pure, almeno mi facilita la diagnosi. -
Chiamarsi Johnny Durelli e ritrovarsi con uno che ti infila dita guantate nel culo e ti dà del frocio. Non c'è più religione, perlamadonna.
E proseguiamo.
P: - Comunque: qui si tratta di Papilloma virus. -
JD: - Papi-che? -
- Papilloma virus. Si tratta di una malattia a trasmissione sessuale. -
- E con chi me la sarei beccata, scusi? -
- Andiamo: non faccia il finto ingenuo. Lei è fidanzato? -
- Sì, da circa un anno. E la mia donna è sanissima ed iper-conntrollata. -
- Non lo metto in dubbio. Lei sarà sicuramente andato di nascosto con qualche donnina oppure con degli omini. -
- Daje...None! Ho queste escrescenze da prima di mettermi con la mia ragazza e non vado né con donnine né con omini. E poi, scusi: se si tratta di una malattia sessualmente trasmissibile, come avrei fatto a prenderla all'ano? -
- Beh, magari ha fatto un po' di petting e nel mentre le è venuto prurito all'ano, si è grattato et voilà. -
- Dunque: posto che normalmente se faccio petting con una donna non interrompo l'operazione per grattarmi l'ano, com'è che invece il mio pene non ne ha risentito? -
- Faccia vedere. -
Ancora col culo all'aria, gli faccio vedere il piccolo uomo.
- Il suo pene sta benissimo. Stia tranquillo. -
- Scusi, eh, ma i conti non mi tornano. Come faccio adesso con la mia ragazza? -
- Come quel mio paziente che è la terza volta che si fa operare per farsi asportare i condilomi del Papilloma. Lui non dice niente alla moglie, anche per non doverle poi confessare certe magagne. -
Mi fa l'occhiolino e mi dà di gomito.
- Senta, io lo so che tanto uscirò da qui e lei continuerà a pensare che io son gay e che vado di nascosto a omini, ma queste cose sono entrambe false. Comunque, la ringrazio per la visita ed il parere. Arrivederci. -
- Su, non faccia il permaloso. -
- Arrivederci. -
Vado da un altro medico.
Sentenza: Emorroidi.
Diagnosi: passare una crema proprio lì.
Nome della crema: Anonet.
Sto ancora cercando una farmacia suffcientemente lontana da casa mia e il coraggio necessario per chiedere alla farmacista, (c'è sempre unA farmacista, in questi casi), la crema Anonet.
C'è qualcuno che vuole andarci per me? Lo pago in natura.
Emorroidi comprese.