Io, Murphy e certe situazioni insostenibili

La Legge di Murphy, Postulato Durelli, afferma che :

- se la mattina ti svegli con venti minuti di riritardo,

- se, per questo, dovrai prepararti molto più in fretta del solito,

allora:

- proprio quella mattina scoprirai di non avere alcuna camicia stirata.

- Proprio quella mattina guarderai spaesato e disorientato il tuo stronzissimo stendipanni alla ricerca di un paio di calzini asciutti, non bucati e, soprattutto, dello stesso colore.

- Proprio quella mattina aspetterai invano il tram, vedendone passare quattro nella direzione opposta, assistendo impotente all'aumentare, su quella specie di monitor alla fermata, dei minuti di attesa del tram stesso, (prima tre, poi cinque, poi otto, poi *, che vorrà dire infinito), per poi decidere, dopo quattro sigarette e una ventina di fatwa lanciate contro il personale dell'azienda trasporti pubblici, di fartela a piedi.

- Proprio quella mattina beccherai il tram quando sarai ormai a due passi dall'ufficio. Lo prenderai al volo per darti una sistemata. E per renderti conto che hai dimenticato i biglietti nell'altro giubbino. E te ne renderai conto perché proprio quella mattina il controllore avrà deciso di salire sul TUO cazzo di tram per chiedere i biglietti. E proprio quella mattina ti farà una multa.

- Proprio quella mattina non avrai fatto la doccia ("tanto l'ho fatta ieri sera"), per poi ritrovarti appiccicoso e commosso alle ascelle ché la notte prima, causa incubi vari, hai sudato. Copiosamente.

- Proprio quella mattina l'ascensore si riempirà di gente che dovrà scendere al primo, secondo, terzo e quarto piano. E il tuo ufficio è al quinto. Durata del "viaggio" in ascensore: venti minuti, approssimati per difetto. Avrai fatto in tempo a fumare un altro paio di sigarette e a chiamare il notaio per dettargli il tuo testamento.

Il Postulato Durelli stabilisce anche che:

- se il sabato mattina sarai sceso a comprare i giornali, (nello specifico Repubblica, Corriere, Foglio, Riformista e Sole 24 Ore), per leggerli facendo colazione, l'edicola sotto casa avrà finito i suddetti giornali e tu dovrai scarpinare fino a casa di Cristo per trovare un'altra edicola aperta. Dove l'edicolante ti dirà che ha terminato Repubblica ma ha ancora qualche numero di "D: la Repubblica delle Donne"....

"Eh: magari le interessa...."

E inoltre.

In questo tuo pellegrinare di sabato mattina, la tua colazione sarà ulteriormente ritardata dal fatto che realizzerai che a casa è giorno di pulizie e tu non c'hai più neanche la scopa ed un flacone omaggio di Vetril.

Scenderai giù al supermercato.

Dove.

Troverai cassieri nati nel Mesozoico, invecchiati lì dietro a furia di battere i prezzi col solo indice ed al ritmo di un numero al minuto. Cassieri che, quando gli dici che hai preso una cassa di Acqua Panna, si alzano, vanno a recuperare il quadernetto coi codici dell'acqua, ché ancora non li hanno imparati, e poi battono quel codice chilometrico una cifra alla volta per poi rendersi conto alla quarantanovesima cifra, (la penultima), di aver saltato un numero. E di dover ricominciare daccapo.

Frattanto.

Orde di bambini in fila coi genitori. Bambini che cresceranno, diventeranno maggiorenni ed andranno a votare in una sezione appositamente allestita al reparto frutta, si faranno le prime canne (e tu gliene chiederai un po') e pure le prime scopate fra gli scaffali. Mentre i loro genitori incanutiranno, diventando sempre più curvi per il peso del loro cesto della spesa.

Arrivati a fine coda i bambini, ormai adulti e responsabili, staranno pulendo la bavetta ai loro genitori in carrozzella (non mi si tacci di insensibilità, pliiis).

E tu.

Avrai letto tutte le etichette di tutti i detersivi e di tutte le tipologie di preservativi in vendita. Oltre che tutti i suddetti giornali, dei quali omaggerai quelle zoccole delle cassiere, ormai più vecchie di Noé. Ci avrai provato, inutilmente, con le addette al reparto carne fresca. E, non sapendo più cosa cazzo fartene di quella scopa Tonkita che avevi comprato sailcazzo perché, inizierai a dare una pulita in giro per il supermercato.

Per il Postulato Durelli, arriverai a casa che avrai voglia di pranzare, più che di far colazione. Opterai per uova strapazzate, visto che era da un po' che canticchiavi Scrambled Eggs, ("Scrambled eggs, how I love your legs..."). Ma le uova saranno scadute, o diventate pulcini, visto che le avevi comprate prima di quel fottuto sabato.