S.N.A.F.U.

Situation Normal All Fucked Up.
(In merito alla notissiuola bedda che avrei voluto annunciarvi, di natura lavorativa, beh: non c'è nessuna cazzo di bella notizia).
Ora, una gentilezza.
Nel commentare, se lo farete, aprite la finestra e scrivete solo una cosa:
Ma vaffanculo!
Mi aiuterete a sentirmi meno solo.
Come direbbe una mia cara amica: mal comune, mezza epidemia.
E come bonus-fedeltà per i miei lettori affezionati, eccovi una bella storiella capitata al tenutario del blog tempo fa.
Giusto per non farvi-ci-mi mancare niente.
Checcazzo.
Dunque.
Entro in un negozio di abbigliamento fighetto pro-calciatori zona Brera in cerca di un paio di pantaloni casual che siano esteticamente presentabili ed economicamente sostenibili.
Mi viene incontro una leggiadra commessa.
Piccola parentesi sulle commesse. Normalmente rappresentano la categoria di persone che più disistimo. Credono, soprattutto a Milano, che il loro status e la loro rispettabilità siano direttamente proporzionali al livello qualitativo della merce che vendono.
In soldoni, più è costosa la roba che vendono, più se la tirano.
E nessuno che gli ricordi che, normalmente, sono delle insulse mentecatte.
Normalmente, sfancularle e trattarle male è per me più liberatorio di una lavanda gastrica.
Ma questa. Questa mi sembra diversa. Se non altro, il suo sorriso è naturale e non plastificato.
Comunque, provo una serie di pantaloni e non ne compro nessuno causa scarsa convinzione.
La sera, la ribecco al supermercato sotto casa.
Sono le ore diciannove.
Iniziamo a chiacchierare, ché io ormai broccolo pure in chiesa durante un funerale, da inveterato porco figlio di puttana quale sono.
Dopo un'ora e mezza, il responsabile del negozio ci si para davanti: "E' davvero commovente e romantico quanto state facendo ma noi dovremmo chiudere."
Mi precipito alla cassa: ero sceso per comprare qualcosa per la cena e mi ritrovo con tre succhi ACE, uno spazzolino, tre confezioni di fetta al latte, un flacone di acqua distillata (acqua distillata? acqua distillata?), un succo d'ananas, uno shampoo anti-forfora (io che ho i capelli alla Claudio Bisio).
La casualità e totale inutilità degli articoli acquistati mi suona come campanellino d'allarme. Lo ignoro bellamente.
Decidiamo di prendere un caffè.

Mi metamorfizzo da bravo ragazzo, affinando i miei skill da uomo d'altri tempi, azzerando il mio sguardo spermatozoico, (Non guardarle le tette, non guardarle le tette; cazzo!) e cercando di mettere in secondo piano la coitabilità e stuprabilità della sì avvenente donna.
I caffè diventeranno quattro. Accompagnati da otto sigarette. Alle ore ventitre e zero zero, ormai in preda alle convulsioni, avrò scoperto che si tratta della donna più interessante che io abbia conosciuto nell'ultimo quinquennio.

La ragazza è dotata di un'inusitata pletora di buonissimi e validissmi motivi per amarla. Sedutastante.

Incidentalmente fa la commessa, ma solo per non chiedere i soldi ai suoi. Però è laureata, (sì, sono un fottuto classista, e allora?), dipinge, scrive, fotografa e diosolosacosaltro. Ed è figa.
Durante la nostra chiacchierata annota sulla sua Moleskine un libro che le ho consigliato di leggere.
Col cazzo che ve lo dico.
Ci salutiamo e io, a mezzanotte, decido di andare a correre per riordinare le idee.
Il giorno dopo, va da sè, passo a comprare i pantaloni e le porto il libro. Con dedica.
Ci rivediamo la sera dopo e tutto quello che ricordo è questo scambio di battute:
"Vedi, io non compro più l'acqua. Ormai bevo quella del rubinetto."
"E perché, scusa?"
"Perché aspetto che arrivi il mio uomo e che sia lui a portarmela. Sono romantica e all'antica e vorrei tanto un uomo vecchio stampo e galante."
Dopo, andiamo a bere un paio di whiskey. Su sua proposta. Io un Macallan e lei un Lagavulin. Marlon Brando mi si palesa e mi dice "Figghiu: è fatta".
Seguono scambi di messaggi, telefonate e carinerie varie.
A casa, prendo una compilation trash anni '80 e ascolto "Su di noi". A palla. Per ventidue volte.
E intanto, medito.
Cerco il colpo da maestro, il colpo di teatro che la faccia capitolare di fronte ai mie sentimenti puri e nobili.
Ed eccolo.
Torno dal lavoro e passo al supermercato. Sempre lo stesso. Compro una cassa d'acqua Rocchetta La Leggera (si sa mai...) e la porto a casa.
Ceno. Pane, amore e mortadella.

E tagliatelle alla bolognese.
Per farmi coraggio, al supermercato ho comprato anche una bottiglia di Macallan.
A fine cena, ne ho fatta fuori metà.
Ore ventidue e trenta.
Mi lavo i denti tre volte. Uso come spazzolino una spatola d'acciaio. La lingua la metto a bollire per sterilizzarla e purificarla.

Faccio venti minuti di training autogeno ascoltando "Solo noi" di Toto Cutugno.
Prendo la cassa dell'acqua e mi dirigo verso casa sua.
Già pregusto la scena.
"Ciao!"
"Ciao. No, è che....(si noti il tono imbarazzato da ragazzino alla prima cotta che tanta tenerezza dovrebbe suscitare, NdJ)..."
"Cosa?"
"Ti ho portato l'acqua. E, se non ti dispiace, vorrei continuare a portartela per tutta la vita..."
Lei, commossa e incredula, mi avviluppa in un caldo abbraccio e mi bacia con trasporto e passione, trascinandomi dentro casa sua; ( a proposito: li avrò portati, i preservativi?).
Ma torniamo a noi e parliamone.
Tra la curiosità dei passanti che, non facendosi i cazzi loro, mi guardano come se fossi un mezzo pazzo, trascino nove litri d'acqua fino alla porta della mia personalissima fata Turchina.
Citofono. Niente.
Riprovo. Niente.
Ancora. Niente.
Dopo sette tentativi, decido di telefonarle.
"Ciao!"
"Ah, ciao Johnny!"
"Sono sotto casa tua. Tu dove sei?"
"Ehm, sono in giro...con un'altra persona."
"Ah!..."
"Perché sei sotto casa mia?"
"Chi? Io? No, niente. Mi chiedevo: che ne pensi del fallimento del referendum sulla procreazione assistita?"
"Cosa?"
"Lascia stare. Buona serata."
Fa caldo. O forse son solo sudato. Tiro fuori una bottiglia dalla cassa ed inizio a bere.
A questo punto, i passanti mi lanciano monetine.
Torno a casa.
Ci sono i piatti della cena da lavare.
C'è ancora mezza bottiglia di Macallan.
C'è "Perdere l'amore" sulla compilation trash. Dopo "Sarà perché ti amo".
C'è una cassa d'acqua. Ancora lì.
Passo la notte a bere quell'acqua. Per dimenticare.
Passerò tre giorni a pisciarla.
E tre mesi a levarmi lei dalla testa.

Che, ovviamente, non si è fatta più sentire.

Col dubbio che a portarmi sfiga possa essere stata la colonna sonora da mesozoico.
Come dicevo nell'incipit.
Ma vaffanculo!
Ora.
Mi fate il favore di scriverlo anche voi, nei commenti?