Chissà come andrà a finire...

Alle due e trenta della sera la saluto dandole la buona notte. Inizi a farti domande su una donna quando vedi come speciali delle abitudini e dei riti che normalmente riterresti insulsi.
Provo a dormire, ché la sveglia suonerà quattro ore dopo, ma non ci riesco. Domani la vedrò. Ho deciso di farle una sorpresa. Prenderò il treno all'una per arrivar lì in Stazione Termini alle cinque e mezza e per poi telefonarle e dirle: "Ti andrebbe un caffè vicino al Chiostro del Bramante?"
L'emozione e la tensione mi tengono gli occhi sgranati.Opto per una camomilla. Doppia.
Notti calme, giorni belli, filtro-fiore Bonomelli.
L'inventore di questo slogan andrebbe imbarcato su un cargo pieno di neri grandi, grossi ed incazzati. Oltre che arrapati e gay.
Vado all'armadietto medicinali: benzodiazepine. Una dose che stroncherebbe Varenne.
Niente.
Inizio a far flessioni. In qualche modo, devo mandar via l'adrenalina in eccesso.
Il mio ultimo ricordo è una macchia non meglio identificata sul parquet della mia camera che fissavo mentre eseguivo i miei atletici piegamenti.
La sveglia mi trapana le tempie alle 6:30. La mia coinquilina spagnola, già sveglia, mi chiede "Come va?" ed io, novello Big Lebowsky, le rispondo"Obladì-Obladà"; ( per chi pensa io ricorra a citazioni cinematografiche causa cultura latente, rispondo "Fottetevi caldamente!").
Cinque minuti dopo sono al parco a correre.
Ore sette e quaranta: arrivo a casa e la chiamo ché da un po' di tempo sono diventato il suo personalissimo servizio sveglia.
Colazione abbondante e doccia. Fisso il regalo fatto alla tizia che mi ha lasciato via mail. Regalo che lei mi ha restituito recapitandomelo elegantemente in ufficio. Decido di dare un senso alla presenza di quell'oggetto. Lo afferro e lo ficco in tasca.
Alle otto e trenta son fuori di casa. Ho davvero troppe cose da fare.
Passo innanzitutto in agenzia a ritirare i biglietti che avevo fatto mettere da parte.
Il tizio dell'agenzia, un vecchio amico:
- Certo che se lei, dopo una sorpresa del genere, non fa salti di tre metri da terra, è proprio una stronza. -
- O forse solo una normale... -
Chiamo un amico.
- Sei ancora interessato al braccialetto? -
- Certo che lo sono! -
- Alle dieci in Piazza Duomo? -
- Alle dieci. -
Appena arrivo, partono le contrattazioni.
- Quanto mi dai? -
- Il 50% del prezzo d'acquisto. -
- Col cazzo! -
- E' usato. -
- Usato una sega. Sai benissimo che giace da un mese nella sua confezione a casa mia. -
- Sì, ma lei l'ha indossato. -
- Per meno di ventiquattr'ore... -
- 50%. -
- 70%. -
- Puoi anche morire. -
- Famo 60% e non se ne parli più. -
- Affare fatto! -
- 'Stardo... -
Mi fiondo in Rinascente e la commessa ha deciso di farsi un po' di fondamentali cazzi miei.
- E' per una ragazza? -
- In realtà l'avevo pensato per mio padre... Certo che è per una ragazza. -
- Deve essere una persona importante. -
- Non l'ho ancora capito. -
- E già le fa dei regali? Così si spaventa. E' una cosa da pazzi, questa. -
- O da incoscienti... -
Alle undici meno un quarto ho un pacchettino in una mano e le ascelle più commosse ed estroverse che dopo una maratona.
Poi ho un'illuminazione. LEI, la sera prima:
- Dovremmo scrivere una sorta di libro che faccia da cronistoria a tutto quello che ci succede, annotando solo i messaggi che ci mandiamo. -
- Cioè, una storia in fieri la cui evoluzione si evinca dal tono dei messaggi? - (quanto so' contorto, a volte... NdJ)
- Già. -
E così mi precipito alla Libreria in Porta Romana e le prendo un libro che mi sembra adatto alla cosa.
11:30. Sono a casa e decido di pranzare.
Il treno è all'una e potrei mangiare nella carrozza ristorante ma poi avrei il problema di dover fare la cacca, cosa che faccio dopo ogni pasto.
E dato che in treno non la farei, non mi sembrerebbe esattamente carino, appena arrivato, dirle: "Possiamo andare a casa tua ché nel mio intestino è in atto la presa della Bastiglia?"
E così faccio fuori sei bastoncini Findus, due uova strapazzate, una mela ed una banana.
Deiezioni e cura della persona.
Via le unghie dai piedi. Spuntatina ai peli delle spalle. Barba. Crema idratante e gel esfoliante rubati ad Enea, ché io 'ste cose non le ho mai usate. Doccia tripla, vestizione e via andare.
Controllo lo zaino. Regali al loro posto. Medicinali vari:compresse per l'esofago, Cicatrene, cerotti, Vivin C, Aulin, Anauran.
Quotidiani: "Corriere della Sera", "Repubblica", "Foglio" e "Riformista".
Libri: "Libra", (De Lillo) e "L'apprendistato di Duddy Kravitz", (Richler).

Diciamo che dovrei riuscire a riempire il tempo del viaggio.
Beauty case con dentifricio, spazzolino, bagnoschiuma e shampoo ché non escludo di darmi una rinfrescata in treno prima di scendere.
Taxi e arrivo in stazione.
Salendo penso: "Ma che cazzo sto facendo?".
Chiamo tutte le mie amiche ed è un coro di "Vai, JD! Fallo! Sei un grande!".
Realizzo di non aver avuto un consenso simile neanche quando, rappresentante d'istituto, promossi l'occupazione della scuola.
Salgo e penso: "Checcazzo, andrà bene."
Poco prima di Firenze, le telefono.
- Alle cinque e mezza sono in Stazione Termini. -
- Sei pazzo?!?!?! -
- Preferisco definirmi un incosciente... -
Chiudo. In effetti, un disco dei Gazosa riceverebbe recensioni molto più entusiastiche.
Prendo "L'apprendistato di Duddy Kravitz", che potrebbe chiamarsi anche "Le avventure del giovane Barney", (l'autore è lo stesso), e inizio a leggerlo.
Mi chiama il Don.
- Che fai? -
- Sto andando a Roma da una ragazza. E' una sorpresa: lei non sa niente. Praticamente una pazzia. -
- E' figlio mio. -
Sorrido. Chiudo gli occhi e penso a lei. Alla faccia che farà.
Vorrei un Macallan, adesso.