Senilità precoce

Appena finito di cenare.

Trecentocinquanta grammi di carne rosso sangue, due uova strapazzate e un tasso di colesterolo che stroncherebbe un lottatore di sumo. Senza contare le sei sigarette, e le tre beck's, che mi mandano in loop da infarto causa persistente senso di oppressione al petto. Son cose...

Agito la tovaglia, fantasia a fiori e residui da Fort Apache (scalpi di manzo compresi), fuori dalla finestra.

Nota della redazione: quarto piano.

Sento un tonfo.

Mi affaccio. Scorgo il vicinato al completo in contemplazione al balcone.

Un mosaico di transistor e pezzi di plastica mi fa ciao ciao dal marciapiede: trattasi del telecomando della tv della sala da pranzo. Sfortuna che non ho beccato nessuno. Sai che figata? Un Lee Oswald in salsa 1984. E invece so' stato più sfigato del generale Custer. Porca troia. E aggiungiamoci pure un "Merda, merda, merda" come lo direbbe la Paltrow in "Sliding doors", che fa sempre il suo cazzo di porco effetto.

E non sono nemmeno ubriaco. So' solo da buttare. In un inceneritore. Vivo.

Proprio mentre "ammiravo" Pulsatilla dichiarare alla conduttrice barbarica che lei ha imparato a non mangiare con le mani a Milano, ché a Foggia, patria anche del sottoscritto oltre che della succitata mirabile scrittrice, pare siam tutti trogloditi. Che simpatica canaglia, la Pulsatilla. E io che volevo prepararle un cestino pieno di vaffanculo per il pic-nic domenicale nelle campagne del Tavoliere. Dove avremmo, ovviamente, mangiato con le mani. Con Mamma Corleone lì pronta con la tagliola a mozzare ogni gesto inconsulto in modalità Teteschen.

Domattina, mi toccherà svegliarmi all'alba e fiondarmi in un cazzo di mediaworld per comprare un telecomando nuovo, onde evitare linciaggio e ostracismo dalla casa da parte dei miei coinquilini che non potranno più guardare i video di Gigi D'Alessio, di Fabri Fibra (applausi, applausi!) e di Mondo Marcio. Né le interviste a Pulsatilla.

(Please: fatevi passare tutti i dubbi relativi alla plausibilità dei miei coinquilini, ché io li adoro. Anche se non san pulire casa, quei piccoli innocenti e sifilitici bastardi...).

Un pettinino per i pidocchi passato fra i peli della mia mirabile sacca scrotale sarebbe più piacevole.

Poi dice che uno non deve riprendere a bestemmiare.

Cazzo cazzo e cazzo; (Panofsky docet).