Pre(occupato)...(Sto come Lino Banfi in "Vieni avanti cretino"...)

C'è in questo periodo un'unica consapevolezza che mi satura: io ne ho le palle piene.
Di cosa? Vi starete chiedendo.
Di non lavorare, vi rispondo.
La permanenza forzata a casa, il gesto dell'ombrello continuamente rifilatomi dal bancomat perché io non dimentichi la situazione grottesca del mio conto in banca, il guardare compulsivamente la tivvù causa assenza impegni, il dormire otto ore a notte (quanto rimpiango la mia insonnia da iperattvità), mi portano ad affermare senza tema di smentita la mia sola e nuda intenzione: un lavoro che riempia le mie giornate.
Se fosse anche ben remunerato, il miracolo di Lazzaro che si alza e va a gareggiare alla maratona di Nuova York, sarebbe un'inezia. Addirittura a tempo indeterminato? A quel punto, lo giuro, me lo chiudo nei pantaloni; altro che il miracolo di San Gennaro.
E qui iniziano le proverbiali rotture di coglioni del caso. Cercare lavoro è infilarsi in un tunnel, e restarci, arredato di lacrime, sangue e dolore. E di una quantità inusitata e sorprendente di idioti.
Chiariamo anzitutto una cosa: quanti stracazzo di colloqui è necessario superare per avere un fottuto posto? Sono arrivato anche a otto, per la stessa azienda. (Roba che se mi avessero dato un punto per ogni colloquio, avrei già vinto quanto meno un tostapane). Sempre sentendomi dire: "Le faremo una call per darle per un feedback"; ("Feedback! Feedback! Feedback to where you once belonged..."). Oppure "Stiamo screenando la short-list per cercare i candidati excellent che abbiano i giusti skills per questa mansion".
E ti vengono le coliche. E ti peggiora l'ulcera. Poi dice "Smetti di fumare".
Diceva il maestro Don De Lillo "Dio ha fatto i grandi uomini. E Dio ha fatto i piccoli uomini. Ma poi la Colt ha fatto la .45 per renderli uguali."
O per uccidere i piccoli uomini, aggiungerei io. Nella fattispecie, gli insignificanti e frustrati dipendenti della funzione "EICCIARR" delle grandi multinazionali. Avere a che fare con loro è sinonimo di guai.
Vi prego, stronzi paranoici dell'EICCIARR.
Non chiedetemi più tre miei pregi e tre miei difetti. Non foss'altro perché ne ho molti più di tre. Di pregi, of course.
Non spingetemi a far pazze previsioni su come io mi veda fa tre o cinque anni. Perché se continua così, io semplicemente non mi ci vedo, fra cinque anni.
E invece sempre la solita fottuta storia.
Arrivi lì in modalità "Controlla la rabbia. Affina il controllo", con la speranza che non alimentino la tua già presente tensione che rischia di erodere ogni volontà di rimanere calmi e concentrati e loro.
E loro.
Loro che non sono come le donne. Le donne che ti amano per le tue debolezze e per i tuoi difetti. Loro. Con cui flirtare con discrezione è impossibile. Loro. Alla solita, perenne, inevitabile e rituale ricerca di cause, concause, fattori scatenanti e secondi fini, ti chiedono, per la milionesima volta:
"E come mai la scelta di frequentare la scuola militare?".
Bene. A futura memoria.
Ho deciso di frequentare una scuola militare a quindici anni e mezzo per un motivo semplice e pure un po' banale. Vengo da un paesino di quattromila abitanti. Animali da cortile compresi. E a parte quelli che si inchiappettano pecore e galline, (ché Gavino Ledda non ha scoperto nemmeno l'acqua calda), siam tutti parenti.
Capirete allora l'ansia di andar via di casa di un adolescente segaiolo che per vivacizzare le sue giornate faceva l'autostop, anziché prendere l'autobus, per andare al liceo del paesello vicino.
Tutto qui. Non c'è un sottobosco di motivi nascosti, di incoffessabili paturnie. Fino a sedici anni, l'unica cosa militare che mi avesse mai esaltato era Richard Gere, nella scena finale di "Ufficiale e gentiluomo", che va a prendere la Winger in fabbrica. Sì, ho sognato varie volte di replicarla, la scena, con qualcuna di quelle conosciute nei quartieri spagnoli, ma non è andata bene. A parte questo, mi appello al quinto emendamento.
E basta con le domande stupide e ovvie a cui volete le risposte pre-registrate.
Esempi:
"Perché vuole lavorare proprio per noi?"
"Perché dovremmo assumere proprio lei?"
Non vi dirò che siete un gruppo fico, bello e foto-bidello e internazionale e dinamico. Né che io sogno sin dal mio stato fetale di lavorare per voi.
No, io voglio solo lavorare.
E' così difficile, cristiddio?
E invece no. Andiamo avanti così, prendendoci per il culo.
E poi non vi lamentate se, quando mi chiedete "Se dovessi chiedere ai suoi amici di lei, cosa mi risponderebbero?", (Fatti i cazzi tuoi! Ecco cosa ti risponderebbero, idiota! NdJ), io vi rispondo, cosa che ho fatto davvero: "Le direbbero che sono pazzo, Dottoressa. Che sono pazzo e schizzato. E che con gli occhiali da vista sembro un serial killer. Addirittura parrebbe che abbia la stessa espressione furbetta del Dr. Hannibal Lecter.".
Vi prego, continuate pure: con queste domande prese da un elenco degli Alpha Test, peggiori del "Ti piacciono i fiori?" del questionario della visita di leva, con le vostre deduzioni assurde, le vostre interpretazioni che suonano come autentici attentati alla mia stabilità emotiva.
Io mi sforzo incessantemente. Uno sforzo disperato di restare tranquilli che non trapeli, che non sembri una stonatura alla compostezza richiesta dal contesto formale.
Ah!
E se accavallo le gambe e muovo le mani in un certo modo, è perché l'ho visto fare a mio padre, a Vito e a Michael Corleone e la loro gestualità la ritengo fica ed arrapante. Non sono posizioni di chiusura, le vostre interpretazioni da due lire sulla mia prossemica non rifilatemele.
E non chiedetemi che cosa io abbia fatto quest'estate. Quest'estate sono andato al mare, ho sbevazzato e scopicchiato in giro, ho copulato in posti assurdi, preso sbronze ettolitriche, fumato anche la camomilla e pisciato in posti incredibili.
Proprio certi di volerlo sapere? E se sì, perché poi rimanete meravigliati e sconcertati e sbigottiti? Che cazzo facevate voi, d'estate, alla mia età? Leggevate i manuali del Sole 24 Ore su come avere successo nella vita?
E poi si sorprendono se, alla quindicesima domanda idiota già sentita camionate di volte, avvampa il tuo incendio di incazzature e gli vomiti addosso una babilonia di vaffanculo.
Ma la domanda più importante, (lo so: non si inizia con un'avversativa. E 'sti cazzi?), è:
per quale strano ed arcano motivo quelli che lavorano nell'EICCIARR son sempre e solo donne?
Ora scusatemi: vado a lasciare il mio CV nell'agenzia inter(a)nale sotto casa. L'annuncio recitava: "Abbiamo un'interessante proposta di lavoro da proporti: cassiere in un supermercato". Oppure potrei optare per "Lavora per noi come magazziniere".
(Il primo che mi propina cazzate su classismo e derivati, gli chiedo il numero e gli telefono per sfancularlo).
UPDATE: per offerte di lavoro, di qualsivoglia genere e tipo e in qualsivoglia località, amena o meno, l'indirizzo e-mail lo sapete. Accorrete numerosi. Io, per adesso, sono a Roma.