Are beautiful things...(So' cose belle...)

L'ho già avuta, la mia giornata. Un tumulto di inderogabili impegni lavorativi che mi hanno disossato il cervello e spompato l'umore.
Se poi tutto questo si protrae fino alle dieci di sera, capite bene che il concetto di giornate pregne di possibilità diventa utopistico.
E così, giunto chez-Durellì, mi spoglio e mi rimiro nello specchio. Constatando con mio sommo disappunto che la costantineggiante tartaruga di addominali che costeggiava il mio corpo sta cedendo più delle tette di una puerpera. Con la differenza che i miei addominali non han prodotto nulla di buono. Va detto che resistono le mie meravigliose creste iliache. So' soddisfazioni.
(Nota del Johnny: nel caso non si fosse capito, sordidi qualunquisti, il qui presente tenutario, da buon bipolare dissociato, è profondo e talentuoso ma anche un fottuto vanesio allo stesso tempo. Risposta ai commenti alla mia supposta superficialità mentale: 'sti cazzi).
Mentre suona il cd di Sergent Pepper, (appena comprato ché il vinile è consunto), faccio appello al mio stoicismo ed alla mia disciplina del "Se bello vuoi apparire, un po' devi soffrire" e decido di spararmi le mie canoniche tre ore di allenamento al parco.
Penso ai benefici in termini di erezioni che ne riceverò e parto.
Corro. O meglio: espettoro nicotina.
I vigilantes girano per il parco con l'aria indifferente di chi sa che non succederà nulla. Come spesso accade, in effetti.

Io inizio la mia personalissima via crucis atta ad espiare anni di mancanza di rispetto verso i miei organi interni.
Insomma: non vi sto a tediare e vi dico subito gli incontri assurdi della situazione.
Lo vedo dalla curva precedente, ché dà una visuale pressoché completa.
Un drogato. Sta cercando di iniettarsi quello che gli ha passato il convento ma le braccia, modalità scolapasta, non lo consentono. E così abbassa le calze sulle gambe. Anche queste uno spettacolo raccapricciante. Non ci riesce neanche in questo caso e tanto per gradire mi delizia con un rivolo di sangue che inizia a colare dal suo polpaccio sinistro. Son passati tre minuti almeno, e son tre minuti che sto lì, di fronte alla sua panchina, intento a fissarlo. Lui non mi vede. O forse fa finta che io non ci sia. Mi chiedo se non sia abituato a gente che lo fissa allibita, mentre lui incurante si sfila completamente i calzini e se la inietta sul dorso di un piede. Poi si spalma sullo schienale della panchina.

Non so bene cosa dovrei provare, in tale situazione. Sdegno? Schifo? Costernazione? Pena e compassione? Un ecumenico e democratico voltastomaco?
Compro una vocale e decido di tornare a casa.
Non ho abbastanza autorità morale per giudicare nessuno ma neanche abbastanza stomaco per sopportare troppe scene inusuali.
E lì vedo lei.
Alta, vestita bene, molto carina.
Prologo: lì in zona, qualcuno ha affisso un sacco di mini-manifesti con la faccia della sindachessa milanese.
E la donzella che fa? Scrive su ciascuno di questi manifesti "Bravissima!!!", sempre con tre punti esclamativi, e dopo ogni volta scappa via piangendo verso il nuovo manifesto. Io, fingendo l'indifferenza algida del runner milanese, la seguo e mi godo la performance.
All'ultimo manifesto, scoppia a piangere.
Non mi fermo a chiederle cos'abbia: qualunque spiegazione mi sembrerebbe per lo meno surreale.
Torno a casa.
Mi infilo nell'intelaiatura di autocontrollo costruita per non tradire emozioni né sfilacciarsi in racconti inverosimili e chiamo le due autorità morali in circolazione: il Don e Mammà.
Non gli dirò nulla.
Potrebbero decidere di rinchiudermi.
Ancora non so che la mattina dopo incontrerò la tizia squilibrata beccata ad una festa che aveva ben pensato di vivacizzare la serata spogliandosi davanti a me e chiedendomi di essere la mia bambina porca e cattiva.
Ancora non so che lei farà finta di non vedermi. E di non riconoscermi dopo che avrò provato a salutarla.
Ancora non so che, stufo di ciò, urlerò il suo nome, sì da attirare l'attenzione del suo presunto collega, per dirle poi, al suo imbarazzatissimo "Oh, ciao Johnny. Non ti avevo riconosciuto!", "Come stai? Ti spogli sempre, davanti a sconosciuti incontrati ad una festa chiedendo loro di essere la loro bambina porca e cattiva?".
Eh, so' cose belle.