Eccovelo.

UPDATE-CONTEST: non bevo Macallan da mesi, ormai, in seguito a quel noiosissimo processo di purificazione e regolarizzazione della mia disordinatissima esistenza che ho intrapreso. E in nome, soprattutto, della mia fottuta ipocondria. Avete un nome nuovo da suggerire, per il blog? Dai, accorrete numerosi. Grazie.

(Quando non hai avvenimenti significativi da raccontare o ne hai parecchi ma tutti di piccola portata, o rinunci e compili l'ennesima catena, o fai un post per punti e son tutti contenti.)

• "You sexy thing" e "Volunteers" sono la mia personalissima colonna sonora dell'estate. Se qulacuno avesse visto il balletto scatenato che ieri sera ho improvvisato nella mia cucina sulle note di queste due canzoni, avrebbe avuto seri dubbi sulla mia eterosessualità. Tsè, pregiudizi.
• I dubbi sulla mia sanità mentale ce li hanno invece i miei "vicini di tram" al mattino. Questo perché leggo libri e ascolto Ipod contemporaneamente. Id est, agito la testa a ritmo, come il negretto di "Always Coca-Colaaa", mentre ridacchio per qualche arguta battuta letta su "Un mondo di cospiratori" dell'impagabile Mordecai. Insomma, un pazzo multitasking.
• Altro che polvere bianca e polvere di stelle. Le tanto decantate ed ipertrendy discoteche milanesi altro non sono che costosi e rinomati tamarrifici in cui "costantinesimo" per gli uomini e "uominiedonne-ismo" per le donne sono i nuovi ed imperanti connotati dell'essere. Mentre ti renderai conto di non essere mai stato così contento di essere poco cool e totalmente fuori posto, assisterai all'incontro fra le nude e desolate solitudini dei loro putrefatti cervelli mono-neuronali, così drammaticamente messi in mostra, e realizzerai che il napalm non sarà mai abbastanza per costoro.
• Capitolo "Soddisfazioni". In uno dei tamarrifici succitati, potrà capitare che l'aurora di bianco vestita assuma le fattezze di una giunonica gnocca poco vestita e improntata alla filosofia Denim del non dover chiedere mai. Costei, credendo che la prossemica sia una cosa seria e che possa supplire al suo essere un essiccatoio mentale e uterino (oggi, mi autocito), comincerà a fissarti insistemente ammiccando e giocherellando con una ciocca di capelli. Indi, col tono più sexy che avrà reperito nel suo armamentario pieno di stereotipi, ti si avvicinerà e ti dirà: "Ciaooooo. Bella serata, eh? Mica avresti una sigaretta?". "NO", bisognerà risponderle. Detto squadrandola dall'alto in basso con un "Pfui!" disegnato in faccia e l'aria di chi se ne è scopate di molto più fighe. Vederla andar via sconsolata che si chiede come mai il trucchetto delle dita nella ciocca di capelli non abbia funzionato, sarà impagabile. Ovviamente, ci metterà pochissimo a scovare il primo nerd del cazzo adorante e in camicia aperta su petto depilato a cui poter scroccare l'iradiddio. Che mandria di coglioni, noi uomini.
• Capitolo "Soddisfazioni" (Part Two). Sarà capitato anche a voi. Voglio dire: capita a tutti. Quella che in ufficio non saluta mai. Quella che è solo un po' più carina delle altre. Anzi, un po' meno cesso. Praticamente, una che vede con un occhio solo in una valle di ciechi. Lei. Che non saluta mai. Che se la tira in maniera incredibilmente ingiustificata solo perché i suoi depositi adiposi sono meno evidenti che nelle altre. Presente il tipo? Ecco. Vederla, non visto, mentre corre in bagno. Sentirla mollare uno scorreggione tonante mentre chiude la porta. Sentirla altresì mentre si siede sulla tazza in preda ad una rumorosissima scarica accompagnata da spasmi ed urletti di gioia e liberazione. Posizionarsi fuori dal bagno appoggiati al lavandino ed aspettare che esca. Vedere la sua faccia tonalità "Rosso-fuoco-imbarazzatissimo" quando esce dal bagno e scopre che casualmente sei lì. Sorriderle col ghigno "Wendy, apri questa porta!" dicendole "Intestino terremotato? Eh, shit happens. Buona giornata!" Gustarsi, da quel giorno, tutti i suoi "Buongiorno, carissimo! Come stai?" tutte le volte che ti incrocia. Ignara del fatto che tutto il quartiere sa delle sue scorribande intestinali. Tutto questo è altrettanto impagabile.
• Rimanere fedeli e monogamici col parterre di faiga quasi ignuda in giro in questo periodo, può voler dire solo due cose. O sei frocio e non lo sai o sei nel bel mezzo di una grossa storia d'amore. Ho optato per la seconda. Yep.