Happiness is a warm gun

Era seduto di fronte a me che sorseggiava del Berlucchi, mentre mi diceva che aveva sempre preferito il "Veuve Clicquot" e continuava a combattere con la sua sigaretta producendosi in boccate sempre più cinematografiche. Io lo vedevo e fumavo a mia volta.

Io non parlavo, ma lui aveva innescato lo stato d'animo OPERATIVO, e questo voleva dire che aveva recuperato la sua memoria e idea di quello che ero, reso più cubiche le palle e aguzzato la vista su di me e su quello che realmente si celava dietro le mie intemerate durate mezz'ora contro il destino e le inculate della vita.

Gli avevo detto "Ho perso il lavoro". E lui aveva continuato a giocherellare con il bicchiere e la sigaretta.

In un connubio tristissimo e troppo personale che è il prodotto di idiozia, logorrea e dolore alcolico, un prodotto pericoloso da maneggiare, ero stato lì a blaterare dei miei forsennati dibattiti interiori, del mio emergere da essi privo di sensi di colpa, integro e ardentemente innocente dalla testa ai piedi. Contraevo la faccia in smorfie di dolore imparate ad arte, pescavo comode captatio benevolentiae dalla tasca posteriore e cercando compassione andavo ripetendo che volevo solo vendetta, che avevo solo rancore, che mi era impossibile avere una fede che non fosse quella calcistica, figuriamoci quella religiosa. Che per me era sempre stato così: amare fino ad uccidere per chi si ama senza alcun freno inibitore tirato all'ultimo momento o odiare e attendere la fine di chi si odiava, magari procacciandosela. La fine, intendo.

Snocciolavo i miei incolpevoli fallimenti lavorativi e al contempo ripetevo che questo mi dava il diritto di essere davvero davvero incazzato. E di poter desiderare la morte, o se non altro una qualche invalidità permanente, di chi questi fallimenti li aveva provocati. Tutto questo, piangendo. Che cazzo di spettacolo osceno.

E lui aveva continuato a giocherellare con il bicchiere e la sigaretta.

"Non capisco perché tu debba piangere così, come un balengo qualunque. Io non credo che questa volta sia colpa tua, anche se sei stato ingenuo a non guardarti mai intorno, a non cercare un'alternativa. Credo anche che tu sia capace e che non ti ci vorrà molto per uscire da questa situazione. Però quello che mi preoccupa è tutto questo rancore. Non c'è motivo di provarne. Perché sei sempre così arrabbiato? Perché sei sempre così incazzato? Anch'io ho avuto inculate pazzesche, dalla vita. E c'è almeno una persona che più di una volta avrei voluto vedere su una sedia a rotelle, perché era un amico che mi aveva messo nei guai. Ma poi lo vedevo bene: un povero reietto che nessuno salutava. Uno che si faceva e si fa compagnia standosene appoggiato a un lampione. Uno che io adesso biasimo. Mi ha fatto del male, e allora? Non è abbastanza per provare quello che provi tu. Se gli avessi fatto quello che spesso l'istinto mi diceva di fare, non avrei potuto neanche raccontartelo. E non è una questione di fede o di Dio; almeno non per me. Forse solo di età. Non puoi avere tutta questa rabbia in corpo, ché ti sta bruciando. Devi calmarti. Certe cose non puoi farle, neanche per chi ami. E' una cosa senza senso il fatto che tu ritenga la stessa cosa amare qualcuno e difenderlo fino alla morte. Cerca di non impazzire. Cerca di mantenere la calma, ché tu sei sempre stato calmo. Perché tanto il massimo che potrai fare, per sfogare tutta questa rabbia, sarà piagnucolare come un idiota quando non ce la farai più. Come stai facendo adesso. E ricordati che non sei solo. Tu hai una famiglia. E ora, perdio, prendimi qella bottiglia di Veuve Cliquot ché ho voglia di fare brindisi con roba seria."

...

"Ah! Un'ultima cosa: dopo però lasciami il numero dei tuoi ex datori di lavoro. Vorrei parlarci un po'. Solo parlarci, non guardarli negli occhi".

Dopo aver strappato via rimorsi e rimpianti, mi aveva versato in un bicchiere dell'ottimo champagne e fatto baluginare da lì il riflesso di un'esistenza migliore.

E avevo anche imparato a fumare come lui.