Prima...

"Ci sarà da divertirsi."
Lo pensi al primo appuntamento. Se non sei ancora troppo indietro col corso di aggiornamento "procacciamento passera" impartito dai tuoi amici più grandi, non ti concedi il lusso di essere preoccupato e ti presenti lì sapendo che la regola basilare è che non potrai mai essere te stesso. Mai. Ma proprio mai.
Quei due occhi e quelle due tette rappresentano per te due forme pulsanti e ballonzolanti di vita. E il tuo star zitto ad ascoltarla sarà l'interminabile ed instancabile periplo attorno alle sue resistenze per farti strada oltre le sue mutandine.
Azioni i muscoli facciali del vivo interesse e ti siedi ad ascoltarla mentre ciarla dei suoi trascorsi, chissà perché quasi sempre drammatici e/o pieni di pathos.
Oltretutto ascoltarla potrebbe esserti utile a capire che quella frangetta non racchiude solo un pur adorabile nulla neuronale.
Per quanto sfiancante possa essere, è un talento teatrale che si affina col tempo: la capacità di adattarsi a chi è di fronte a te a quel tavolino in quel locale, la capacità di mescolarti a lei e al suo cocktail. Una forma d'arte intrisa di biechi secondi fini. Mentire, in sostanza: la cosa più umana che si possa fare.
"Non si può andare in guerra senza Dio", scrive Mc Carthy. E anche tu dovrai approntare un'adatta panoplia. Devi costruirti addosso un giusto personaggio, se vorrai ottenere da lei una bevuta, due chiacchiere ma anche un pompino. (Non fateci caaso, è il mio amore per gli eufemismi: il fanciullino che è in me).
Saranno dunque fondamentali l'aria rassicurante, la capacità di ascolto INTERESSATO e il convincerla che tu non sei affatto in tono con tutto quel casino e quel tramestio di cazzi e piagnistei che è stata la sua vita sentimentale finora. Tu sei MEGLIO. e sappiamo tutt'e due che non è vero, ma questa irrealtà sarà il tuo (ed il suo) placebo vincente e rassicurante.
Prima o poi, però, dovrai parlare anche tu. Bene: vuoi seriamente pregustare spasmi orgasmici e interazioni fornicanti con la vulva in oggetto? Certo che lo vuoi, sennò non staremmo qui a parlarne. E tu non saresti lì.
E dunque.
Il discorso più efficace, il discorso superlativo, è ovviamente quello che seduce; quello che provoca trasalimento. Questa è l'unica nozione sicura.
Farti strada e mantenere una presa sul (suo) futuro, oltre che sulla maniglia della porta della sua camera da letto, dipenderà da quanto sarai bravo ad esprimere la tua scontentezza in modo originale. Dannato e depresso e crocerossina sono quasi sempre i ruoli cardine di questo copione. Senza esagerare, però, altrimenti potresti essere relegato al ruolo di semplice e fugace comparsa. Hai un'aura da mantenere e un credito esistenziale da vantare. Hai storie da raccontare. Bene: modificale, cambiale, fai in modo che risultino distorte a tuo uso e consumo e a suo piacimento. Ecchiccazzosenefrega se la verità ne uscirà tradita.
L'importante, comunque, è che non ne esca storpiata da un improprio uso del congiuntivo. E bando a inglesismi, diminutivi demenziali e inesistenti come "attimino" e aggettivi buoni per tutte le stagioni ma riservati agli idioti come "allucinante". E quell'aura da mantenere cerca di contornarla di un'apparenza di cultura. Tranquillo: al massimo parlerete di libri e film. In un'epoca di catene al collo e corpi brulicanti di tatuaggi, sarà per te un enorme passo avanti avere un'idea seppur vaga dei libri di Paulo Coelho e aver visto "Brokeback mountain" essendoti commosso e senza darle minimamente a vedere che secondo te il titolo migliore e più appropriato di quel film sarebbe stato "La montagna dei culi rotti". A proposito: va alla grande anche Ozpetek. E Accorsi non è uno che o urla e strepita o scopa ma che non recita mai perché non sa farlo: Accorsi è il miglior attore dell'universo. Chissà perché dicono sempre di cercare "i veri uomini di una volta" ma si commuovono solo se sotto la tua corazza di sicurezze fai loro subodorare un minimo sindacale di sensibilità femminile e vagamente frocesca.
In sintesi. Tu non devi rientrare nei suoi problemi personali. Tu devi farle credere di poterne essere la SOLUZIONE.
E' l'astuzia l'unica scienza utile. Insieme al tono migliore che hai. Non disgiunti, te lo ripeto, da una certa padronanza dell'italiano.
E avrai apparecchiato un bluff irresistibile.
Se avrai agito secondo i principi, potrai camminare a testa alta.
Anche quando, diononvoglia, sarà finita.
(...continua...)