L'aperitivo di Grazia

L'aperitivo di Grazia
Chiariamo un punto.
Io son sempre stato il sociopatico in disparte, alle feste.
Quello che se ne stava solo in un angolo a sbevazzare, (son stato precoce, io), guardando con compiaciuta aria di sufficienza gli astanti e stupidi teenagers.
Per me "Il tempo delle mele" era una drammatica rottura di coglioni, e nient'altro.
Capitemi: io ero intento a legger l'opera omnia di Hemingway, Calvino e Morante, mentre i miei coetanei ballavano sulle note di Europe e Spandau Ballet o si identificavano nella decerebrata protagonista di "Sposerò Simon le Bon".
Ho ballato solo due lenti.
Il primo a dodici anni con la ragazza per la quale ho avuto la mia prima cotta, durante la sua festa di compleanno: si è spostata schifata quando ha avvertito la mia prorompente ed esigente erezione.
Il secondo con una quattordicenne, sempre alla festa di compleanno della tipa di cui sopra, ma l'anno dopo: e la lei di turno fu più ricettiva.
Non ho mai smesso di ringraziarla, per questo. Tuttora, quando la incontro, le rinnovo la mia gratitudine. Non escludo di sposarla, in un futuro non troppo prossimo.
In definitiva, io alle feste me ne stavo solo con le mie paturnie. E questo si è rivelato produttivo, ma solo fino a un certo punto, ai diciotto: quando lo psicotico solitario e dannato faceva presa sulle oche mie coetanee.
Datemi una cena: lì primeggerò senza alcun dubbio, lì coinvolgerò tutto l'uditorio, lì conquisterò tutte le donne presenti, lì mi farò amare anche da tutti gli astanti di sesso maschile, seppur consci del fatto che sto facendo razzia della fauna femminile presente. Però, datemi una cena.
Un luogo appartato, delle pietanze ben cucinate e del buon vino.
Tutto questo per dirvi che non sono andato all'aperitivo di Grazia con l'intento di far proseliti, catechizzare ed evangelizzare le masse, raccattar gnocca.
Anche perché non ne avevo voglia. C'era qualche ragazza carina, anche molto carina, ma niente che solleticasse particolarmente il mio testosterone.
Io ero andato a 'sto cazzo di aperitivo, in modalità "Socievolezza, irresistibile socievolezza", per conoscere nuove persone. O meglio: per conoscere "dal vivo" gente con la quale interagisco, anche quotidianamente, via blog.
E invece.
Sembrava di stare ad una riunione dei clan a Partinico.
Ciascuno rintanato nel suo cazzo di angolo, con i suoi amici, senza alcuna voglia anche solo di dire "Ciao! Io sono Tizio. E tu chi cazzo sei?" agli altri.
Ho visto blogger che mi commentano spesso, che mi mandano anche mail piene e dense di complimenti, che al mio "Ciao! Sono il Durelli!" mi han risposto con un laconico "Sì, vabbè: ciao". Per poi tornarsene dal loro gruppetto.
Ho visto blogger, che si atteggiano da gran fighe quando scrivono, e (aggiungo io) con un dente ogni fermata del 15, che se la tiravano manco fossero top model.
Ho visto una serie di polpacci da calciatore portati con nonchalance da presunte femmine che avevano anche il coraggio di squadrarti. Forse cercavano compagni per la partita di calcetto del giovedì.

Poi si lamentano che son single. Per forza!
Ho visto gente piena di sè, (e se lo dico io...), portare sneakers che se gliele regalo a mio padre quello mi sputa in un occhio.
Ho visto un'epidemia di sindrome da blogstar generalizzata e preoccupante.
Ho visto un servizio deludente: ho aspettato quarantacinque minuti per avere un cazzo di drink. Ad un certo punto stavo per citare Linda Fiorentino ("a chi lo deve succhiare, una ragazza, per avere qualcosa da bere?") ma la paura che mi si fiondasse addosso qualche gay mi ha fatto desistere.
In conclusione: non mi rompevo così i coglioni dalla finale di Champions tra Juve e Milan.
Peccato.

Pare, tuttavia, che non sia stato l'unico a rimanerci un po' di merda. E pare che la prossima volta le cose andranno diversamente. Dicono

PS: ho visto anche Spad e Malapuella: e vederli valeva, da solo, il prezzo del biglietto. Ops, della consumazione.

PS 2: voi commentate il post sotto, comunque, che è più interessante.