Piange il telefono...

DRIIN - DRIIN
(Si immagini come suoneria "La cavalcata delle Valchirie"...).
- Sì? Ah, sei tu... -
- Bene, il solito. Tu? -
- Come? -
- Cos'è 'sta storia, adesso? Non ti chiamerei abbastanza? Perché: esiste un minimo sindacale garantito di telefonate giornaliere? -
- E garantito da chi? La Convenzione per la salvaguardia dei diritti delle stracciacazzi? -
- Ok, lo ammetto: son troppo volgare... -
- Cristiddio: non ti chiamo perché non ho niente di nuovo da raccontarti. Sto lavorando come una bestia da soma, sono al quinto weekend consecutivo passato in configurazione Leopardi matto e disperatissimo. Di cosa dovrei parlarti? -
- Certo, come no! -
- Eccotele le news! Oggi ho addosso dei boxer coi fiorellini a fasciarmi le palle che tu mi stai tanto mirabilmente sfasciando, anziché quelli blu che indosso di solito. E ho mangiato, tanto per cambiare, tagliatelle alla bolognese. E ho fatto la cacca. E l'ho fatta tutta. Vuoi che mi dilunghi pure sul ruttino? No? Allora, ti prego: recuperami dall'abisso di profondità nel quale sono precipitato! -
- No, sei tu che non capisci. Chiamare solo quando si ha qualcosa da raccontare, che sia possibilmente interessante, non è menefreghismo: è classe. E' per questo che controllo le mie emozioni e centellino le mie conversazioni: mi evito serate deludenti e telefonate inconcludenti. -
- Come dici? Dovrei comunque chiamarti? E per cosa? Così, tanto per? Per salvare le apparenze? Quali apparenze? E soprattutto: perché cazzo dovrei salvare le apparenze? -
- Va bene, va bene. Facciamo così: da adesso reciterò a memoria il copione. Ti chiamerò in continuazione con voce melliflua e finto-tenera da poppante mentre, con occhi grondanti testosterone, guarderò tette e culi gentilmente offerte da Milano Beach, giusto per evitare di impigrire ulteriormente i mei neuroni. -
- Eccheppalle! Chiamare solo per il gusto di chiamare. Ma de che? Lo ammetto. Son troppo pragmatico e razionale: son la persona più detestabile che io abbia mai incontrato, e non sai quanto io mi piaccia.
MA.
Se sto lavorando e mi è stato chiesto questa mattina di consegnare entro fine giornata un lavoro che normalmente richiederebbe almeno una settimana, allora scatta la configurazione EMERGENZA, quella con la luce rossa lampeggiante, quella durante la quale non chiamo neanche i miei. Figuriamoci te. -
- Raccontarti il mio lavoro? E a che pro? Tanto non ne capiresti un cazzo. No, io il tuo, di lavoro, lo capisco. Ma non ti chiedo niente al riguardo perché non me ne frega un cazzo. -
- Lo so che anche tu lavori. E anche tu sei stressata e stanca. E riesci comunque a trovare il tempo per farmi il tuo "squillino" (il diminutivo più brutto della storia, dopo "attimino") e chiamarmi due minuti. Che son due perché poi io ti liquido malamente. -
- Come sarebbe a dire che mando messaggi troppo sintetici e con poche parole dolci? Non bastavano porcherie in T9 e scorpacciate di punti esclamativi? Occazzo... -
- Beh, forse non ti chiamo perché tu mi lasci sempre esitante (se lasciarti o no) e frustrato (dalle tue continue richieste di nuove attenzioni) da una parte e assolutamente sicuro e certo dall'altra: tu rompi decisamente troppo i coglioni. -
- Cosa? Hai letto una frase di Julio Iglesias? Ah, fini pensatori, vedo. Dov'era: sui Baci Perugina? Vabbè: sentiamo... -
- "L'amore è come il vino. Il primo sorso è favoloso, ma alla fine della bottiglia hai mal di testa". Sì, ma potresti ricordarmi quando cazzo abbiamo stappato la bottiglia? -
- Vuoi un'altra perla? Bene, reggiti forte. Pare che l'amore preveda tre stadi: passione - tenerezza - noia. E se è vero che il percorso è questo, tu devi avere un passato di salto in lungo. A livello olimpionico. -
- No, nel caso non l'avessi ancora capito, non è festa dentro di me, quando ti chiamo. -
- Ah, adesso sarei io lo stronzo. Sei tu che riduci tutto a questa cazzo di quisquilia sul numero di telefonate! Sarebbe questo l'amore da te tanto decantato? Aspettare una telefonata? Da me? Allora trovati un'altra occupazione. -
CLICK.