Quel (primo) pomeriggio di un giorno da cani...

Vabbè, avrete capito che l'amore va benissimo.

E già questo sarebbe uno scoop, vista la mia condotta abituale.

Vi basti pensare che ormai ascolto solo canzoni d'ammore. "Wish you were here", "Minuetto", "Golden slumbers", "Amor mio" e "Insieme". Più alcune track degli Zero Assoluto.

Meno male che riesco ancora a cambiar canale quando MTV o AllMusic passano Tiziano Ferro.

Per piacere, sparatemi. Ne sarei contentissimo; (si coglie, la sottile ironia?).

Anzi no.

Torturatemi e lasciatemi sanguinante ed agonizzante. Poi chiamate Vertigoz a finirmi.

Ventotto anni di cinismo che vanno piacevolmente e irrimediabilmente a puttane.

Ormai mi sorridono pure i neonati. Proprio loro che, normalmente, iniziano a piangere e frignare non appena mi scorgono. 'Sti piccoli bastardi. Se sapessero che spesso son figli miei, avrebbero una condotta più consona.

Che cosa patetica, gesùcristiddio.

Epperò.

Ci fosse solo questo, (ammore e ammore e Laguna Blu e Love Story), sarei un uomo (?) completo.

Ma non c'è solo questo.

Ci sono le incombenze quotidiane. Ci sono le necessità pratiche. In sostanza, il mio conto in banca è sempre più avvizzito. E non c'è Oil of Olaz che tenga.

Ovvie conseguenze di una disoccupazione forzata non disgiunta da un bonus corposo dal mio ultimo lavoro che siccome c'ho scritto coglione in fronte non mi verrà accreditato. Per la serie: al danno, la beffa. O per dirla con parole mie: prima ti inculano senza vaselina e poi ti infilano un dito nel culo. Cosparso di sabbia. Scioglievolezza, irresistibile scioglievolezza.

E così.

Mentre mando carrettate di curriculum anche all'Ente Attori Porno Ungheresi, son costretto a restarmene a casa a non fare un cazzo, se non grattarmi i gioielli di famiglia.

E poi arriva l'ora di pranzo.

E ti ritrovi, solo, a prepararti l'ennesimo piatto di tagliatelle alla bolognese.

E a quel punto, dopo che hai letto tutti i blog di tuo interesse, dopo che hai letto cinque quotidiani, dopo che hai parlato al telefono pure col cugino di terzo grado di tua nonna paterna che incidentalmente vive a East Orange a New York, che cosa cazzo fai per non sentirti solo, posto che la tua anima gemella, (quanto amo quella pazza psicopatica e incosciente che continua a dire che è orgogliosa di me), è al lavoro e non è che puoi romperle i coglioni in continuazione?

E' ovvio, massa di ritardati: si accende la tivvù.

Si parte con Beautiful.

Ridge ha sempre la sua cazzo di mascella costruita da Renzo Piano. Thorne non lo riconosci più, ché adesso ad impersonarlo ci sarà il diciasettesimo inespressivissimo attore. Eric è sempre arrapato, nonostante l'età; (prenderà il Viagra o il Cialis?). Stephanie, (l'ho scritto giusto?), continua a collezionare rancori anziché francobolli; (questa, ovviamente, non è mia). Brooke, grazie a Dio, è sempre il solito zoccolone: ora si scopa i compagni di scuola delle elementari dei suoi nipoti. Sally Spectra continua inspiegabilmente ad arraparmi; forse perché resto memore delle sue comparsate, quand'era giovane e bella, in alcuni film di Hitchcock.

Si prosegue con Centovetrine.

Una prece per gli sceneggiatori. Qualcuno li ricoveri. Ché la trovata sul sosia di Marco Della Rocca è inqualificabile.

Voglio dire.

Ammesso pure che abbiano visi identici. E' impossibile, senza margini di dubbio, loro abbiano il pisello uguale. O che sciorinino la stessa tecnica nel copulare. E quindi. Com'è che la moglie non se ne accorge? Fosse anche sempre strafatta di Tavor...

Si passa poi a Uomini e Donne.

E qui incredulità e risate si sovrappongono.

In questi giorni c'è un tronista che imita in tutto e per tutto Totti (ahò!) mentre le corteggiatrici,(cervello delle dimensioni di un pistacchio, marcio), si sperticano in dichiarazioni profonde tipo "Ogni volta che mi guarda, mi viene il battito cardiaco", (evito i commenti per decenza), oppure che, nel pieno dei loro battibecchi con le rivali, si spingono audacemente a ( o in?) dichiarazioni come questa: "Hai detto una cosa davvero provocativa".

A quel punto, cambio canale.

Passo a Italia Uno.

Quattordici spot.

In sette di questi, ci sono quegli idioti che, in situazioni più o meno paradossali, si sbracciano al grido "italia? Unoooo!", normalmente con uno di loro che si butta sott'acqua o sotto la sabbia. Suggerirgli di buttarsi da un balcone dell'Empire State Building potrebbe essere una soluzione.

Negli altri sette, c'è quell'ingombrannte ed inutile cazzone di Mister Lui. Vi prego, spiegatemi l'utilità di quell'essere. Se Frajese prese a calci Paolini, io Mister Lui lo torturerei con un punteruolo infliggendogli una colonna sonora a base di Bee Hive, Blue e Neri per caso.

Dopo questi quattordici spot, Paso Adelante.

Dove almeno so' tutte gnocche. Dementi ma gnocche. Ti scordi dei dialoghi demenziali e dei doppiaggi imbarazzanti e ti concentri sui notevoli pai di tette che ti vengono propinati.

Finisci la pasta. Sorseggi il tuo bicchiere di vino. Accendi una sigaretta che vorresti non finisse mai e poi mai.

Sale il caffè. Lo versi in una tazzina che ha perso il manico in una qualche cazzo di caduta che manco più ricordi.

Bevi il caffè e accendi un'altra sigaretta.

E contempli la tua fottuta disperazione.

Poi scendi a farti una passeggiata.

E ti tocca vedere, in Corso San Gottardo a Milano, una coppia di trentenni che porta a spasso, con tanto di guinzaglio, due agnellini. Corredati di museruola.

Avete capito bene. Due agnellini. Con la lana e tutto. E con la museruola. Cristiddio.

E allora, inspiegabilmente, inaspettatamente, ridi.

E sali su.

Ché ci sono gli highlights dell'"Isola dei famosi" sull' "Italia sul Due",